bjernhona: (Default)
Я думаю, каждому, не только мужчинам, но и женщинам, вступающим в отношения не с подросткового возраста, стоит понимать, что та личность, которая прошла горнила нескольких романов и сейчас вот нарывается на ещё один с вами в главной роли — не чистый экстракт сознания, взращённого в стерильных условиях. Как бы вы это не воспринимали, но встречаться и жить вы будете со всеми ценностями, увлечениями, интересами и травмами его/её предыдущих "любовей".
Если вам повезёт, человек осмыслит их и предоставит вам эмоции и опыт уже в виде выводов и усвоенных уроков. Если не повезёт (а чаще бывает именно так), то впереди вас ждут долгие годы незакрытых предварительно гештальтов, проекция старого на нынешнее, необходимость поддерживать и утешать человека в том, что давно уже утратило актуальность.
Лично мне считается, что не стоит пытаться вычленить наносное и исконное, близкого человека всё же лучше воспринимать целостно, выставляя калибровку на момент знакомства, а не считая, что ноль был тогда, когда вас рядом и в помине не было.
bjernhona: (So Sad)
Иногда мне предоставляется возможность чуть ближе рассмотреть чужие взаимоотношения или услышать о них что-то дополнительное и потом становится страшно, что и мои собственные со стороны выглядят столь же жутко. Хоть бери и вообще ни с кем не разговаривай. Хотя что это изменит?
bjernhona: (Мавка)
В преддверии этой субботы почту заваливают хранящие бодрое расположение духа торговые сети. Даже спам от женского журнала какого-то пришёл. "10 лучших подарков к 8-му марта", "Как правильно подбирать цветы", "Как удивить..." и прочее.

Соцсети пестрят разношёрстными открытками с корпоративов и пожеланиями "цвести, хорошеть и так далее".

Как бы мы не относились к Цеткин и Люксембург (я сейчас имею в виду отношение женской части аудитории), и что бы каждая из нас не вкладывала в волшебное словосочетание "Восьмое марта", я хочу напомнить: это не конфеты/мимозы/ювелирка, завтрак в постель и подозрительно обходительное отношение мужчин и детей. Это не напоминание о том, что мы — носительницы XX пары хромосом.

Женщины, это день эмансипации, в том числе и права голоса, и если считать ООН приличной организацией, это день борьбы за международный мир.
Не стонов за мир, не плача и хватания за руки, а борьбы. День признания за женщиной гражданских прав и гражданского долга.

И каждая жена, мать, дочь или сестра должна быть готова не прятать своих мужчин под юбкой, размазывать по лицу сопли и совать в дула гвоздички, а стоять рядом, плечом к плечу. И говорить во весь голос, и смотреть прямо в глаза, и даже патроны подавать. Потому что бывают времена, когда всё решают профилактические меры, но мы сейчас живём в другой ситуации.

Кто как не женщина знает, сколько железа в её крови. И сколько мечей можно из него выковать.

Мне странно, когда женщины считают, что борясь за права, они теряют привилегии. Потому что, борясь за привилегии, мы теряем равенство.
bjernhona: (Thinking)
Сталкиваясь с неизвестностью, мужчина движим любопытством. Он не знает, как там, в этой самой неизвестности. И даже представить себе этого не может, потому что ему не от чего отталкиваться. И он делает решительный шаг вперёд. И получает жизненный опыт. Ни хороший, ни плохой, просто опыт сам по себе. А позже, тиская принцессу или почухивая набитую шишку, или ещё позже, терзаемый лучевой болезнью, мужчина говорит: "Эвона как оно всё обернулось!".
Бесполезно кричать мужчине вслед: "Окстись, одумайся, спланируй!". Ошибки просто не повторять. А вот не делать их в первый раз ну никак не выходит. Потому что любопытство и есть perpetuum mobile всех маленьких и взрослых мальчишек мира. И эту половину человечества впору назвать "любознательной", а не сильной.
* * *
Сталкиваясь с неизвестностью, женщина воображает: идеализирует и просчитывает на внутреннем симуляторе всё, от того, как, скажем, погаснет Солнце, то того, что на ней при этом будет надето и не станет ли её это полнить. Неизвестность для женщины не такая же, как для мужчины. Для него это табула раса, свежевыпавший снег, на котором будет видно только его следы. Для неё это сортировочная станция в Жмеринке: перед внутренним взором проходят, хитро сплетаясь, сотни путей, и она предполагает, что знает, куда и как ведёт каждый из них... Но вот по какому пойдёт поезд — непонятно. Это и есть женская неизвестность.
* * *
Оказываясь в отношениях, мужской и женский взгляд находят друг на друга как коса на камень.
Он оставляет себе шанс ошибиться. Шанс получить опыт. Шанс попробовать и сказать: "Нет, это не то, что было бы мне интересно!".
Женщина себе этого шанса не даёт. Маяком над морем женской жизни призывно мигает мечта, неважно, о свадьбе, о пяти детях и отсутствии при этом растяжек, о карьере, о мировом признании. Всё там уже давно расписано до мелочей.
Мужчина расстраивается или радуется, вкусив. Женщина — только получив или недополучив то, что гипотетически должна была подать ей жизнь.
Мужчина злится, если в результате его действий что-то пошло не так. Женщина — если в процессе достижения конечного пункта что-то отличается от первичной документации.
Мужчина думает, что никогда не умрёт, просто потому что до этого он никогда не умирал :)
Женщина тихо надеется, что к моменту её времени Ч учёные что-то да придумают... И научатся наверняка убирать эти противные растяжки.
bjernhona: (Thinking)

Я когда читаю такие статьи, невольно задаюсь вопросом: "А что такое умная женщина?". Ведь это же субъективное понятие, как и "женская красота".

Когда-то, ещё будучи магистром, проводила исследование гендерных стереотипов у студентов одного колледжа. Мальчики на первое место в образе "идеальной женщины" ставили "умная, сообразительная" (если кому интересно, девочки старательно выбирали "добрых"). Но когда я спросила, что они подразумевают под словом "умная", кто-то из них весьма метко сказал: "Ну, шоб не дура, но и не умнее меня".

И человек, в принципе, способен ощущать себя умным тогда, когда он чувствует разницу между своим уровнем знаний и "средней температуре по палате" у окружающих. Или же, если человек достаточно самостоятелен, сравнение проводится между собой бывшим и нынешним.

Выходит, "умный" это "знающий больше, чем".

А статья неплохая, да. Особенно упоминание "бабьих игр, основанных на чувстве вины".


bjernhona: (Мавка)

Очень неплохая заметка в прессе, которая, при, казалось бы, андрогинности склада моего ума, чётко утянула меня в женский лагерь. Называлась статья "Женщины счастливы, когда их мужчины расстроены". Ради этого я, пылая праведным гневом, и полезла её читать. Оказалось, что журналисты, как всегда, давят на нужные кнопки. Содержание вовсе не являлось обвинительным, скорее, дало мне пищу для размышлений, хотя и не вывело психологию мужчин и женщин из крутого дуализма "Марс-Венера".

Демонстрация эмпатии (умения поставить себя на место другого человека) в постоянных отношениях может быть осложнена тем, что мужчины и женщины используют разные индикаторы. 

Чётко и интересно )

bjernhona: (Мавка)

Натолкнулась на заметку об очередном исследовании британских "учёных". Первоисточником является Daily Mail, а заказчиком оказалась фирма, выпускающая мужскую одежду, Jacamo. С одной стороны, какая разница, кто опрашивает, важны в первую очередь вопросы. Но лично мне кажется, что уже сама приверженность определённому бренду делает выборку достаточно нерепрезентативной. Тем не менее...

По данным опроса, проведённого с участием 1000 респондентов, в 37 лет для мужчин Британии наступает "золотой" возраст, когда позади уже все тяготы подростковых "американских горок", сизифов труд карьерного роста и кризис средних лет. Опять же не могу взять толк, откуда эта цифра, как её высчитывали? Надеюсь, не среднеарифметическое взяли?

Далее, немного результатов )

bjernhona: (And by the way!)

Обновлю-ка я свой старый пост за 14 мая 2010 года, раз уж вдохновение пошло.

Бывают мужчины-розы - обычные и банальные в своей красоте и поведении, они вмеру романтичны, но и вмеру колючи :) То есть, когда вы их видите, то точно знаете, как они себя поведут, это мужчины эталонно-шаблонного порядка.

Остальной ассортимент )
bjernhona: (Thinking)

У Нарицына появилась новая статья про супружество. И, как уже бывало прежде, прочитала я её и добавить мне туда нечего. Хорошо написано, я считаю, правильно.

"Понятие супружества необходимо отличать от таких понятий, как семья, брак и партнерство.  Если семья – это не обязательно пара, это понятие включает и детей, и нередко других родственников (особенно в случае мегасемьи), а партнеры – вовсе не обязательно члены одной семьи или любящие друг друга люди, то супруги – это непременно два человека,  связанные эмоциональной, интимной связью, строящие общую семейную жизнь и занятые по сути общим делом. Создание супружеских отношений не имеет ничего общего и с процедурой официальной регистрации брака. Можно "поставить штамп в паспорт", но так и не стать супругами, а можно жить и без официальной регистрации, но при этом составлять гармоничную, сыгранную супружескую пару."

Полный текст статьи


bjernhona: (Music mood)

Наткнулась сегодня на цитату из какого-то произведения Макса Фрайя:

"Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение - это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек - это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа. Неспособность принять личное одиночество как норму - душевная болезнь, которую надо лечить."

Для меня этот абзац состоит из слов, написанных человеком, который бывал влюблён, но не любил. И я считаю, что это совершенно разные состояния. Влюблённость похожа на салют в кромешной темноте. Глядя на него, ты понимаешь, насколько было пусто и безрадостно до этого, а затем, когда всё заканчивается, стремительно слепнешь. Но влюблённость эгоистична, она знает о своей быстротечности и пытается натолкаться эмоциями, словно булимичная особа, заедающая торт селёдкой и неотрывно следящая за часами, которые неумолимо приближаются к значению "шесть вечера".

Способность любить сама по себе оставляет в нашей жизни место для объекта заботы и внимания. Переносит центр Вселенной, смещает приоритеты и ценности. Я уверена, что человек никогда не будет одинок, люби он кого бы то ни было. Взращивание в себе философски-скорбного постулата о вечном одиночестве личности в толпе себе подобных лишь фиксирует проблему отсутствия взаимопонимания, а никак не решает её.

From/for SN. moon_daughter_by_dodongo_fin-d31al73 (Личные)
Автор картинки


bjernhona: (WTF?!)

Есть у меня стойкое убеждение, что законотворчество, как автоматическая машинка для стрижки (все головы разные только до первой процедуры). Более того, после попадания в жернова депутатской (сенаторской) деятельности, у людей интеллект отшибает начисто... Вот что это?! Предоставление женщине статуса беременной за две недели ДО факта зачатия, чтобы уменьшить срок, в который разрешается проведение прерывания беременности.

Собственно, картинка-доказательство )

bjernhona: (And by the way!)
Свободный перевод (с) bjernhona. Оригинал статьи: Bleske-Rechek A.,, Somers, E., Micke, C., Erickson, L., Matteson, L., Stocco, C., Schumacher, B., and Ritchie, L. (2012). Benefit or burden? Attraction in cross-sex friendship. Journal of Social and Personal Relationships DOI: http://dx.doi.org/10.1177/0265407512443611

Исторически факт дружбы между мужчиной и женщиной не признавался никогда, однако в наше время мы всё чаще слышим об этом явлении. Тем не менее, каждого хотя бы раз посещал вопрос о том, так ли уж платоничны такие отношения?

Новое исследование Эприл Блеске-Речек и её коллег рассматривает дружбу между гетеросексуальными представителями двух полов сквозь призму эволюционной теории.
Read more... )
bjernhona: (Thinking)

Позволю себе процитировать последние два абзаца:

"Мне могут сказать, что, мол, "как же вам не стыдно, доктор, вы выступаете против рождения детей!" И будут, мягко говоря, неправы. Ибо я ни в коей мере не против этого. Я за то, чтобы общество было озабочено не только количественным, но и качественным ростом демографической кривой. Ибо детей мало родить: им необходимо еще и помочь вырасти адекватными, воспитанными и все-таки счастливыми  людьми.
Единственное, против чего я как психотерапевт выступил бы в открытую в плане "чайлдфри": против необратимости решений. Против того, когда молодая женщина (девушка), подчас доведенная до отчаяния вопросами "Когда же ты родишь, пора уже", идет и делает себе оперативную стерилизацию. Только чтобы отстали. "Вот, посмотрите, я настолько не хочу детей, что даже на это готова пойти, поверьте мне наконец, не лезьте в мою жизнь!"
А может быть, сейчас она не хочет детей, а лет через десять – захочет. А возможности уже не будет.

Поэтому я всячески за то, чтобы в этом вопросе у каждого и у каждой была СВОБОДА. Каждый сам вправе решить, становиться ему родителем или нет, и когда.  Есть даже такой термин: осознанное родительство. Когда сами супруги хотят ребенка именно потому,  чтобы поделиться с ним нажитым опытом и взаимно обретенным счастьем.
Кстати, слово "чайлдфри" в переводе значит не "ненавистники детей" и не "противники детей", а – "свободные от детей". Именно свободные. Может быть – пока. Но это решение – становиться родителями – всегда лучше принимать свободно. Тогда у нас будет намного больше желанных и счастливых детей, рожденных у не менее счастливых родителей
."

Полный текст статьи


bjernhona: (Thinking)

Длительное время назад, не без акцента на этом факте -snega-, я обратила свой взор на дихотомию эгоизма и альтруизма в личных отношениях.

Большинство из нас приходят в этот мир с адекватно работающей нервной системой, с тушкой, в которую заложен инстинкт самосохранения, а это автоматически запускает субъективность восприятия реальности, а также вполне обоснованные природой попытки "тянуть одеяло на себя". Мы хотим как минимум существовать, хотим, чтобы нам было сухо, удобно и приятно, как жить, так и, само собой, умирать.

много букв )

bjernhona: (Thinking)

Надёргано из разных источников благодаря подборке [livejournal.com profile] ulitza, спасибо ей за это.

"Жертвовать - не любовь, унижаться - не любовь, ревновать - не любовь, отказываться от всего, что важно для самого себя - не любовь. ... Только созависимость или другие типы нездоровых отношений требуют бесконечной рекламы: у нас - суперлюбовь, у меня - суперженщина, у меня - супермужчина, они требуют ежедневного капслока вконтакте "МЫ СЧАСТЛИВЫ!", чтобы убедить самого себя, что все в порядке. ... Здоровая пара, здоровая семья со стороны выглядит скучно: в ней ничего не происходит, а если и происходит, то решается внутри семьи... Но, тем не менее, такие семьи и такие пары есть. В них бывают и ссоры, и скандалы, и выяснения отношений - но это не ежедневная практика, и во время этих битв проблемы решаются, а не возникают."

Источник

"В конечном счете, подтверждение существования другого - Главный Подарок, который один может подарить другому. Счастливые пары живут для того, чтобы подтверждать существование другого через «пожалуйста», «спасибо» и «прости». Несчастливые подтверждают его через «ревную», «завидую», «ненавижу», «бью» или «уничтожаю»."

Источник

И не помню, давала ли хотя бы ссылку на пост всё той же [livejournal.com profile] ulitza - "Одиночество мужчин". Впрочем, он был написан ею исключительно кратко и талантливо, поэтому разошелся по сети множеством ссылок. Не удивлюсь, если большинство моей аудитории читали его.

bjernhona: (History)

Недолго осталось до ДСП, и в свете ещё одного любопытного "кельтского" обычая хотелось бы вспомнить о Бригид (в христианской традиции это была святая, а не богиня) и Патрике (ну, если вы не в курсе, кто он такой, я даже не знаю, зачем вы пост то этот читаете :))))

Легенда гласит, что однажды, в веке этак пятом, Св. Бригид пожаловалась Св. Патрику, что женщинам слишком долго приходится ждать от их мужчин предложения руки и сердца. Мне кажется, это такая же проблема, как "отцы и дети", когда каждое новое поколение воспринимается старшими исключительно испорченным и потерянным для общества. Да-да-да, об этом ещё в Древнем Риме писали...

Так вот Св. Патрик (читайте, "исполняющий обязанности Бога") дал женщинам возможность делать предложение своим избранникам раз в 4 года. То есть, 29 февраля. Не знаю, как в Ирландии, а в Шотландии этот обычай был официально сформулирован законодательством в 1288 году. В случае отказа, мужчина, ставший "жертвой" женского желания, обязан был заплатить штраф, причём совершенно смешной: можно было "отмахаться" от потенциальной супруги парой перчаток, одним фунтом, красной розой или поцелуем (последний вариант считаю неудачным, так можно было и доцеловаться). Мне не удалось найти информацию о том, когда его отменили. Есть мнение, что на самом деле традиция появилась только в XIX веке. И я сама, помнится, читала о том, что для женщины викторианской эпохи брак становился идеей фикс, тем более, что мужчин было статистически меньше, чем представительниц прекрасного пола (что-то мне это напоминает...) Но, в целом, такая традиция жила ещё в XX столетии, причём по всей Великобритании. В начале века под предложения дамам выдавали практически весь год, о чём свидетельствует поздравительная печатная продукция. Аналогичные обычаи существовали в Дании и в Финляндии, во Франции закон о "дамы приглашают кавалеров" появился всего спустя несколько лет после его принятия Шотландией, также подобная практика существовала в Италии в XV веке.

Напоминаю, что в украинской традиции также существовал обычай, когда девушка могла придти свататься к родителям парня. Более того, "гарбуза" дать ей не могли, поэтому и отказывать не получалось. Только такое поведение не ограничивалось високосными годами.

Современное искусство не обошло обычай стороной - существует фильм "Високосный год" (не смотрела, ничего сказать по этому поводу не могу).


Большая подборка открыток и фотографий на эту тему )

Профиль

bjernhona: (Default)
bjernhona

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
1213 1415161718
19202122232425
262728293031 

Ссылки

Подписки

RSS Atom

Популярные теги

Style Credit

  • Style: Chocolate Mint for Ciel by nornoriel

Развернуть записи

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios