bjernhona: (Default)
Есть три вещи, которые очень помогают в работе, причём как на коммерческих должностях, так и в общественных инициативах:
1. Будьте терпимее и дипломатичнее к промахам людей. Ваш крик или переход на личности -- это ещё один гвоздь в крышку проектного гроба, а вовсе не гвоздодёр, как вам кажется. Если понимаете, что нет больше сил вести спокойный диалог с непосредственно второй стороной, переходите на уровень выше в организационной иерархии, но там вы тоже должны сохранять спокойствие. Если вы не можете сохранять спокойствие -- пусть это будет вам уроком, вы слишком долго молчали. Молчать и быть терпеливее это ДВЕ РАЗНЫЕ вещи.

2. Будьте эмоциональнее в положительной обратной связи. От "спасибо", "отлично", "благодарю" ещё никто не умирал. Пусть вы немного повысите значимость действий другого человека, но со временем хорошее забывается быстрее плохого, степень "послевкусия" будет как раз необходимой. Однако, помните, что благодарить за "ничто", равно как и в случае, если вы на самом деле негодуете -- формировать нелогичность и непоследовательность ожидаемых действий. Благодарите тогда, когда есть за что. Пусть оно и мизер.

3. Пожалуй, самое важное: откажитесь от привычки лезть к другим людям с ремарками "да какая разница, это всё равно ничего не даст", "хрень это не работа", "это бесполезно", "это тупо", "прекрати это делать". Особенно это касается общественных инициатив. Максимум, на что можно раскрыть рот — на предложение альтернативных вариантов решения. Если же проблема кажется вам недостаточно интересной/актуальной/решаемой, то идите себе мимо. Раз человек решил выделять на неё усилия и время, то это уже не ваше дело, раз помочь вы не считаете нужным. Хотя бы не мешайте.
bjernhona: (Thinking)
"Согласно Липпману, возможно вывести следующее определение: стереотип - это принятый в исторической общности образец восприятия, фильтрации, интерпретации информации при распознавании и узнавании окружающего мира, основанный на предшествующем социальном опыте."

В нынешней информационной ситуации, сложившейся на напряжённом поле событий в Украине, особенно остро и болезненно ощущается то, на что в мирной и менее противоречивой обстановке мы, как правило, закрываем глаза. А в горячке непредсказуемости и потенциальной опасности начинают происходить очень странные и неприятные вещи.

Поэтому я хотела бы немного поразмышлять о формировании личного мнения и, что не менее важно, о его озвучивании.

Стереотипы — это фундамент картины окружающего мира у человека, как и автоматизмы, они нужны для ускорения процесса адаптации и, гипотетически, должны увеличивать скорость принятия ключевых решений.

Но давайте отвлечёмся от их существования. Что для нас процесс познания реальности? Это, согласитесь, индивидуальный опыт. Он и только он. Для каждого из нас Вселенная центрируется именно над темечком. Всё вокруг происходит тогда, когда "наносится" на наши рецепторы. Яблоко начинает существовать, как только вы его видите, не говоря уже о том, чтобы взять его в руку и укусить. Даже нарушение такого абстрактного Киотского договора в далёкой абстрактной стране случится только в тот момент, когда на нас лично обрушатся катастрофические изменения климата или мы прочтём о них в газетах.

И здесь кроется определённая проблема: очень сложно, практически нереально проверять всю информацию, которую мы получаем и которая используется для компоновки картины мира, на стереотипность. Не говоря уже о том, чтобы критически осмысливать: а все ли наши "отношения" к определённым вещам, местам и персоналиям сформированы на личном опыте, а не на том, что мы получили опосредовано.

Если не быть перфекционистом, то стоит сосредоточить внимание хотя бы на самых болезненных точках, тех, которые способны вывести вас из состояния душевного равновесия. У каждого эти точки свои.

Для последующего развития мысли, я бы хотела выделить три ключевых понятия: "стереотип", "эмпирическая повторяемость" и "заблуждение".

Read more... )
bjernhona: (Мавка)

Когда-то я уже говорила, что в Гнезде есть игрушка, рыба-обижака, которую показывают друг другу, если считают, что человек дуется попусту. Это тетраодон из мультфильма "В поисках Немо".

716533_5hwzdwk8c1 (400x400, 57Kb)

Теперь к ней нежданно-негаданно присоединилась синяя мышь, персонаж одной из кукольных передач для детей, выпускаемых каналом "Дисней". Каков у изначального мышА, Таттера, характер — не знаю. Его было решено купить с одной целью: случается такое, что один из нас куда-то торопится, боится опоздать, начинает нервничать, так что мышь — персонификация паники. Конечно, договорённости на этот счёт были, есть контрольная фраза: "Я боюсь, что мы не успеем а) всё, что планировали б) куда собирались, в) к кому собирались". Но она как раз лишена аффекта. А мышь из-за своей флисовой текстуры, смешных ручек, которые достают ей до макушки, выпученных глазьев и трепещущего носа очень классно изображает накал страстей, если ею трясти.  Картину гармонично дополняет то, что именно этот Таттер страдает синдромом Туретта ;)

105153656_716533_1458948047_7685e37de2_b1[1]

bjernhona: (Thinking)

У Нарицына появилась новая статья про супружество. И, как уже бывало прежде, прочитала я её и добавить мне туда нечего. Хорошо написано, я считаю, правильно.

"Понятие супружества необходимо отличать от таких понятий, как семья, брак и партнерство.  Если семья – это не обязательно пара, это понятие включает и детей, и нередко других родственников (особенно в случае мегасемьи), а партнеры – вовсе не обязательно члены одной семьи или любящие друг друга люди, то супруги – это непременно два человека,  связанные эмоциональной, интимной связью, строящие общую семейную жизнь и занятые по сути общим делом. Создание супружеских отношений не имеет ничего общего и с процедурой официальной регистрации брака. Можно "поставить штамп в паспорт", но так и не стать супругами, а можно жить и без официальной регистрации, но при этом составлять гармоничную, сыгранную супружескую пару."

Полный текст статьи


bjernhona: (LOL)

Один его задачник чего стоил, а стишки? Сейчас уже и серьёзные СМИ позволяют себе этакую шалость: "37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом". Я перепощу весь текст, и мне даже не будет стыдно :)

Read more... )

bjernhona: (Thinking)

Позволю себе процитировать последние два абзаца:

"Мне могут сказать, что, мол, "как же вам не стыдно, доктор, вы выступаете против рождения детей!" И будут, мягко говоря, неправы. Ибо я ни в коей мере не против этого. Я за то, чтобы общество было озабочено не только количественным, но и качественным ростом демографической кривой. Ибо детей мало родить: им необходимо еще и помочь вырасти адекватными, воспитанными и все-таки счастливыми  людьми.
Единственное, против чего я как психотерапевт выступил бы в открытую в плане "чайлдфри": против необратимости решений. Против того, когда молодая женщина (девушка), подчас доведенная до отчаяния вопросами "Когда же ты родишь, пора уже", идет и делает себе оперативную стерилизацию. Только чтобы отстали. "Вот, посмотрите, я настолько не хочу детей, что даже на это готова пойти, поверьте мне наконец, не лезьте в мою жизнь!"
А может быть, сейчас она не хочет детей, а лет через десять – захочет. А возможности уже не будет.

Поэтому я всячески за то, чтобы в этом вопросе у каждого и у каждой была СВОБОДА. Каждый сам вправе решить, становиться ему родителем или нет, и когда.  Есть даже такой термин: осознанное родительство. Когда сами супруги хотят ребенка именно потому,  чтобы поделиться с ним нажитым опытом и взаимно обретенным счастьем.
Кстати, слово "чайлдфри" в переводе значит не "ненавистники детей" и не "противники детей", а – "свободные от детей". Именно свободные. Может быть – пока. Но это решение – становиться родителями – всегда лучше принимать свободно. Тогда у нас будет намного больше желанных и счастливых детей, рожденных у не менее счастливых родителей
."

Полный текст статьи


* * *

Apr. 30th, 2012 12:06 am
bjernhona: (So Sad)
Только у идиотов не бывает кризиса доверия. Остальным приходится жить, сомневаясь, если не в окружающих, то в самих себе (с).
bjernhona: (So Sad)
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Найдено у [livejournal.com profile] murmurelle
bjernhona: (So Sad)
"Да и всё на свете - только один путь из миллиона возможных.
Поэтому воин всегда должен помнить, что путь — это только путь; если он чувствует, что это ему не по душе, он должен оставить его любой ценой.
Его решение должно быть свободно от страха и честолюбия.
Затем он задает себе, и только самому себе, один вопрос: имеет ли этот путь сердце?
Все пути одинаковы: они ведут в никуда.
Есть ли у этого пути сердце?
Если есть, то это хороший путь;
если нет, то от него никакого толку.
Оба пути ведут в никуда, но у одного есть сердце, а у другого — нет.
Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь — ты и твой путь нераздельны.
Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь дает тебе силы, другой — уничтожает тебя."


Карлос Кастанеда. Колесо времени.
bjernhona: (Thinking)

Длительное время назад, не без акцента на этом факте -snega-, я обратила свой взор на дихотомию эгоизма и альтруизма в личных отношениях.

Большинство из нас приходят в этот мир с адекватно работающей нервной системой, с тушкой, в которую заложен инстинкт самосохранения, а это автоматически запускает субъективность восприятия реальности, а также вполне обоснованные природой попытки "тянуть одеяло на себя". Мы хотим как минимум существовать, хотим, чтобы нам было сухо, удобно и приятно, как жить, так и, само собой, умирать.

много букв )

bjernhona: (WTF?!)

Очень интересная взаимосвязь между уровнем дохода, восприятием и воспроизведением асоциального поведения. Богатые люди чаще нарушают правила (это то для нас как раз не новость).

Полный текст статьи

bjernhona: (Thinking)

Надёргано из разных источников благодаря подборке [livejournal.com profile] ulitza, спасибо ей за это.

"Жертвовать - не любовь, унижаться - не любовь, ревновать - не любовь, отказываться от всего, что важно для самого себя - не любовь. ... Только созависимость или другие типы нездоровых отношений требуют бесконечной рекламы: у нас - суперлюбовь, у меня - суперженщина, у меня - супермужчина, они требуют ежедневного капслока вконтакте "МЫ СЧАСТЛИВЫ!", чтобы убедить самого себя, что все в порядке. ... Здоровая пара, здоровая семья со стороны выглядит скучно: в ней ничего не происходит, а если и происходит, то решается внутри семьи... Но, тем не менее, такие семьи и такие пары есть. В них бывают и ссоры, и скандалы, и выяснения отношений - но это не ежедневная практика, и во время этих битв проблемы решаются, а не возникают."

Источник

"В конечном счете, подтверждение существования другого - Главный Подарок, который один может подарить другому. Счастливые пары живут для того, чтобы подтверждать существование другого через «пожалуйста», «спасибо» и «прости». Несчастливые подтверждают его через «ревную», «завидую», «ненавижу», «бью» или «уничтожаю»."

Источник

И не помню, давала ли хотя бы ссылку на пост всё той же [livejournal.com profile] ulitza - "Одиночество мужчин". Впрочем, он был написан ею исключительно кратко и талантливо, поэтому разошелся по сети множеством ссылок. Не удивлюсь, если большинство моей аудитории читали его.

bjernhona: (Thinking)
В межличностных отношениях положительный образ и связанные с ним эмоции сложно сформировать, но очень легко разрушить. В противоположность этому, отрицательное мнение о человеке либо резкое ухудшение созданного образа происходит стремительно, но крепко фиксируется в восприятии.

Любопытно, что если говорить, скажем, о рекламном сообщении, то положительные образы плохо запоминаются, но создают установку на приобретение, а отрицательные (пугающие или отталкивающие) хорошо запоминаются, но блокируют желание действовать.
bjernhona: (Picaboo)

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить. Эльчин Сафарли “Мне тебя обещали”

bjernhona: (And by the way!)

From/for SN. Oppossum (Личные) У каждого из нас есть перечень жизненных вопросов, с которыми у связаны неприятные ассоциации и, возможно, исключительно болезненный опыт (порой и не свой, а подсмотренный у родителей или знакомых).

Мы всеми правдами и неправдами избегаем обсуждения или осмысления этих вопросов, на людях, да и даже оставаясь наедине с собой, пользуясь принципом Скарлетт О'Хара - "Об этом я подумаю завтра!". Наша психика, как опоссум при приближении потенциального врага, цепенеет и притворяется мёртвой. Но в один из прекрасных или не очень дней завтра наступает.

К чему я вообще завела этот монолог? Если судьба сводит вместе двух людей, и у одного из них по конкретному жизненному вопросу уже сформирован комплекс оценочных суждений, принципов, и много раз пройдена виртуально смоделированная мозгом "карта ситуации", то "победит" этот человек. Почему? Потому что у вас пусто в той ячейке, где должно лежать обдуманное предварительно личное мнение. Позже, уже находясь в чане с формалином будней, в среде, созданной не вашей доброй волей, вы всё равно ощутите, что получаемый опыт пропитывает вас насквозь, деваться будет некуда, мёртвым притворяться - бессмысленно. Ваш мозг начнёт осмысливать и оценивать происходящее. У вас появится не только решение, но и чудовищное по своему взгляду со стороны осознание, инсайт, что, понимай вы последствия раньше, - ни за что бы не согласились, не пошли, не поступили именно так, ведь принятое решение с учётом всех текущих факторов не вписывается ни в ваше мировоззрение, ни в то, как вы видите своё будущее.

Наше сознание обладает великолепной способностью симулировать и визуализировать возможные варианты развития жизненных сценариев. Не бойтесь его, вносите параметры, переживайте все доступные вашей фантазии варианты - вы не сможете учесть всех возможных скачков судьбы, но по-крайней мере, закалите себя. Отсрочка в формировании личного мнения это брешь в вашей обороне, об этом многим из нас приходится впоследствии горько жалеть.

bjernhona: (blue tongue)

Определила в себе степень развития качеств лидера по методике Ицхака Адизеса... Что ж... я может и не идеальный человек (таких, сами знаете, нет), но всё, что мне надо - это сотрудника, который будет помогать мне с бумажками :))))




Пройти экспресс-тест можно ТУТ


Книги Адизеса в электронном виде редки, в сети материалов немного, аудиокниги я вообще не могу воспринимать. Так что пока что отложу это дело в долгий ящик.


Код PAEI - код идеального руководителя.

Paei - Производитель

pAei - Администратор

paEi - Предприниматель/генератор идей

paeI - Интегратор


Лидер - это менеджер у которого есть I код (плюс - минимум один другой, т.е. PaeI или pAeI или paEI )


Формальное бизнес-образование - лучше брать людей с готовыми навыками EI и обучать PA. (Потому как EI обучить формально невозможно).

Профиль

bjernhona: (Default)
bjernhona

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
1213 1415161718
19202122232425
262728293031 

Ссылки

Подписки

RSS Atom

Популярные теги

Style Credit

  • Style: Chocolate Mint for Ciel by nornoriel

Развернуть записи

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 06:56 am
Powered by Dreamwidth Studios